СТРАТЕГИЯ ТРЕТЬЯ: УСТАНОВИТЕ ГРАНИЦЫ

СТРАТЕГИЯ ТРЕТЬЯ: УСТАНОВИТЕ ГРАНИЦЫ

Если вы отважились на взаимодействие с нарциссическим родителем, было бы отлично найти некие ограничения, связанные и с тем, чтоб себя сдерживать, и с тем, что вы будете вытерпеть от вашего родителя. Поначалу обусловьте поведение либо ситуации, которые вызывают у вас гнев либо принуждают утратить над собой контроль. Нападает ли ваш СТРАТЕГИЯ ТРЕТЬЯ: УСТАНОВИТЕ ГРАНИЦЫ родитель прямо на вас, либо же его уколы в главном нацелены на других - к примеру, на вашу супругу, на ваших братьев и сестер либо ваших деток. Ощущаете ли вы, что вас употребляют, не ценят либо связывают с вами неразумные ожидания? Сможете ли вы сказать, что волнения, негативизм и раздражительность вашего родителя СТРАТЕГИЯ ТРЕТЬЯ: УСТАНОВИТЕ ГРАНИЦЫ сводят вас с разума (drive уои пuts)? Не попадались ли вы в такую ловушку: вам приходится повсевременно подбадривать человека, уверяя его в том, что, видимо, никогда не случится?

Вам следует отыскать метод, позволяющий не попадаться на чувственные «крючки», чтоб не испытывать гнев, повсевременно не вставать в защитную СТРАТЕГИЯ ТРЕТЬЯ: УСТАНОВИТЕ ГРАНИЦЫ позицию, не чувствовать эмоциональное истощение и не ощущать себя слабеньким, а свои усилия - безрезультативными. Постарайтесь переформулировать то, что вам гласит родитель, изменив нехороший смысл на положительный. К примеру, если вы будете принимать недовольство вами как желание «помочь», то вам будет легче считать, что мама проявляет «внимание» к вашим СТРАТЕГИЯ ТРЕТЬЯ: УСТАНОВИТЕ ГРАНИЦЫ дилеммам, которые, к примеру, связаны с тем, чтоб удержаться на работе, и таким макаром вы исключаете элемент изымательства. Даже если вы не верите в то, что она старается вам посодействовать, такая ваша реакция отвечает потребности мамы чувствовать себя важной, и при всем этом вы сохраняете чувство собственного плюсы. Если до СТРАТЕГИЯ ТРЕТЬЯ: УСТАНОВИТЕ ГРАНИЦЫ этого, защищая себя либо других, вы причиняли боль в ответ либо выражали гнев, то новенькая ваша реакция будет восприниматься совсем по другому. Разница заключается в том, что вы контролируете ситуацию и гласите «стоп» не ее поведению, а собственному восприятию ее поведения.

Вы сможете попробовать уговорить собственного родителя воздержаться от СТРАТЕГИЯ ТРЕТЬЯ: УСТАНОВИТЕ ГРАНИЦЫ тех либо других поступков - хотя бы в вашем присутствии, и ваши уговоры могут на него подействовать, а могут и нет. Но ваше самоутверждение таким методом состоит не столько в вашей возможности побудить родителя поменяться, сколько в ощущении, что вы умеете за себя постоять, даже если ваши желания оставляют без внимания СТРАТЕГИЯ ТРЕТЬЯ: УСТАНОВИТЕ ГРАНИЦЫ. Если вы всегда были запуганы нарциссическим родителем, то вам полезно проверить, как могло поменяться соотношение сил. Вы даже сможете решить ввести неко­торые ограничения. Расслабленно скажите Маме либо Отцу, как вы ре­шили поступить, если они не будут уважать ваши права. Но будьте убеждены, что потом вам СТРАТЕГИЯ ТРЕТЬЯ: УСТАНОВИТЕ ГРАНИЦЫ придется проявить выдержку, ибо если вы все-же решили установить границы, то уже не должны уступать. Лучше «прозондировать почву» на несущественных дилеммах, чем «ставить пограничные столбы», испытывая чувство гнева, чтоб потом сожалеть об этом. Если такие дела почти во всем похожи на отношение к детям, то только поэтому, что так оно СТРАТЕГИЯ ТРЕТЬЯ: УСТАНОВИТЕ ГРАНИЦЫ и есть. Как рекомендует нью-йоркский психолог и писатель Элан Голомб (Еlап Gоlотb), вам лучше завладеть искусством проявления «неконфликтной твердости» ('пoпcombative fillппess') и в качестве провокации использовать «вежливое безразличие» ('blaпd iпdiffireпce'), чтоб быть чувственно отчужденным и сохранять эмоциональное равновесие. Обратите на это внимание, когда будете делать какие-то СТРАТЕГИЯ ТРЕТЬЯ: УСТАНОВИТЕ ГРАНИЦЫ практические шаги.

Не позволяйте вашему нарциссическому родителю вами манипулировать, вызывая у вас чувство вины и стыда. Взывать к вашей совести сможете только вы сами, и только вы сможете решить, какую ответственность вы собираетесь на себя принять. Есть много методов проявить почтение к родителю, не жертвуя своей жизнью и СТРАТЕГИЯ ТРЕТЬЯ: УСТАНОВИТЕ ГРАНИЦЫ своим благополучием, также жизнью и благополучием возлюбленных людей. Вам не следует подчиняться неразумным требованиям, чтоб смотреться в их очах неплохим отпрыском либо дочерью. Полностью нормально сказать «нет» либо как-то организовать других людей, которые, может быть, лучше вас сумеют удовлетворить потребности вашего родителя, не разыгрывая огромную драму. У вас СТРАТЕГИЯ ТРЕТЬЯ: УСТАНОВИТЕ ГРАНИЦЫ есть не меньше обязанностей впереди себя и перед другими людьми, которые зависят от вас, чем перед вашим нарциссическим родителем, и вы имеете полное право расставить свои собственные ценности безо всяких манипуляций со стороны людей, считающих, что их мировоззрение у вас обязано иметь ценность перед остальными.

И, в конце концов, постарайтесь себе СТРАТЕГИЯ ТРЕТЬЯ: УСТАНОВИТЕ ГРАНИЦЫ решить, что вы будете вытерпеть, а что нет ни в коем случае, до того как возникнет настоящая ситуация. Делайте все вероятное, чтоб себя защитить, и знайте, что имеете на это право. Тогда все, что вы решите сделать, делайте, используя мало вероятное количество защит.


stroenie-analizatora-provodyashie-puti-otdeli-ns.html
stroenie-atoma-i-atomnogo-yadra-izotopi.html
stroenie-atoma-i-periodicheskij-zakon.html